TOPIC BLAGOUNETTES

On sonne à la porte. la femme dépose son livre et va ouvrir.
-"Bonjour Madame, dites-moi, avez-vous un vagin ?"
Stupéfaite, incrédule, elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.
Le lendemain vers la même heure, dans l'après-midi, ça sonne encore.
-"Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?"
Inquiète, elle en parle à son mari.
-"Je vais règler son problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien"
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.
-"Bonjour Madame, dites-moi, avez-vous un vagin ?"
-"Oui, évidemment ! Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide ?"
Et l'homme de répondre :
-"Ce n'est pas une question stupide. Mais maintenant que je sais que vous avez un vagin, pouvez-vous, je vous prie, demander à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme !!!"

Vagin ou pas, Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales ,et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"

Oui, mon Père." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"

"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"
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SKODA LA MARQUE QUI MONTE!!!!!!!
http://bosma.skyrock.com
MEMBRE N°30
http://www.dailymotion.com/video/xvmtf_enya-may-it-be_music

Un soir, après 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, sa femme lui demande amoureusement:
-"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
ET lui en marnonnant :
-"J'ai retrouvé la télécommande !!!"

Télécommande ou pas Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour :

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'M'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'Moi non, mais ma femme a tout vu !!!!!!
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Choix d'un nom pour chien :

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
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Made in Philippe, mais....................... excellent ! balle

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> LE FORUM DE LA SKODA SUPERB, C'EST PAR ICI... <
Drômois (depuis 2000) d'origine Poitevine (1965 - 2000) avec le coeur en Ariège...

http://www.dailymotion.com/relevance/search/chine/video/x5ha79_boycott-jo-pekin_news
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Bière tu es ma mère......Houblon ma passion........Canette je te respecte........

Dans le meme genre!!!
Un droit de reponse de Robert Ménard RSF
http://www.dailymotion.com/related/x5ha79_boycott-jo-pekin_news/video/x4wgwk_zemmour-et-naulleau-vs-robert-menar_news?from=rss
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Membre S.A.C n° 96

Suit à la proposition de mémoire de Pataga
Quelques nouveaux modules :

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACEA LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANSLA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLEGARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
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A savourer sans modération :
Merci Mr Pierre DAC

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
> >
> > THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
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> > OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
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> > PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
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> > MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
> >
> > 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> > 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> > 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> > 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> > 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> > 6. Ma femme n'est pas ma bonne
> >
> >
> > MODULE 2 : LA VIE A 2
> >
> > 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
> > 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> > 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> > 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> > 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> > 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> > 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
> >
> >
> > MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> >
> > 1. Repassage en 2 étapes :
> > a)1 chemise en moins de 2 heures
> > b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
> > 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> > 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> > 4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> > 5. Savoir se servir d'une éponge...
> > 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> > 7. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
> >
> >
> > MODULE 4: COURS DE CUISINE
> >
> > Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
> >
> > - 'ON' = mettre en marche
> > - 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil et rien d’autre)
> >
> > Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
> > (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
> >
> > Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
> >
> > Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
> >
> > --------------------------
> >
> > A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire!
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Un peu de culture politique......
Encore plus fort...toujours plus fort :

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
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Je ne me souviens plus si cette blagounette a été postée
Aussi........

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les

autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
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