TOPIC BLAGOUNETTES

Je ne me souviens plus si cette blague a déjà été postée
Au cas ou, je vous la raconte :

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
P'tain, j'le savais !
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Bonjour,

La petite du vendredi :

Un homme avait trois copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille euros à chacune et a dit :
-"Dépensez comme vous voulez"

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté, etc, etc.
De retour vers son copain, elle dit:
-"J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire ! Tout ça parce que je t'aime"

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écram plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers son copain elle dit :
-"J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime"

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille euros à son copain et dit :
-"J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Mainteant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime"

Alors le copain réfléchit,

réfléchit,

réfléchit,

réfléchit,

réfléchit.... ( les hommes, réfléchissent beaucoup )

réfléchit,

réfléchit,

réfléchit .... ( les hommes réfléchissent vraiment beaucoup )

réfléchit,

réfléchit,

Et il marie celle qui avait les gros seins.
Et oui, parce que un homme réfléchit beaucoup .... mais après il fait toujours la même bêtise....

Gros seins ou pas Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

on va relancer un peu ici !!

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher
kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li
souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou
l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di
brouchete !'

Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui !

Pa li jour...'
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Une jeune femme entre dans un sex - shop et demande au vendeur un god un peu spécial.
-"J'ai celui-ci qui vient de Haïti" dit le vendeur
-"Qu'a-t-il de spécial ?"
-"C'est un god Voudou. Vous dites deux fois : zizi voudou et l'endroit où il doit aller et il y va"
Le vendeur fait la démonstration.
-"Zizi Voudou, zizi voudou dans ma main" et effectivement le god arrive dans sa main. L'affaire est faite et la jeune femme repart. Dans sa voiture elle essaie quand même quelque chose de plus osée.
-"Zizi voudou, zizi voudou entre mes cuisses"
Et le god va où elle lui demande. Se faisant au bout de quelques temps, la jeune femme ressent les premières réactions du god et commence à zigzaguer sur la route. Un motard la rattrappe et lui fait remarquer qu'elle a une conduite bizarre comme si elle était en état d'ivresse.
-"Mais non, Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi voudou"
L'agent :
-"Zizi voudou, zizi voudou, mon c u l ..."
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Quelques perles de loi glanés un peu partout :

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels
des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend
des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Et la petite du samedi :

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porche.
Soudain à la sortie d'un virage sans vissibilté, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porche se plante dans la ferrari. Les trois voitures sont détruites.

La chauffeur de la Porche sort de sa voiture en s'exclamant :
-"Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
-"Ca fait c h i e r ! 3 semaines de salaire!"
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
-"3 ans de salaire !"
Et les deux autres de lui répondre :
-"Faut vraiment être c o n pour acheter une voiture aussi chère ..."
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

et le chauufeur du camion, il dit quoi, lui? dehors

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Bière tu es ma mère......Houblon ma passion........Canette je te respecte........

il avait pas la ceinture désolé
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Membre du SAC n°41

pas mal le logo du taekwondo diesel!!!!
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roule en O2 VRS TDI
et oublie le reste...........
menbre du SAC n° 066

Une en ch'ti, c'est la mode en ce moment.....

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis....,

voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort"
et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".
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Un mec rencontre son copain et lui dit :
-"Je suis allé en congé en Bretagne et me suis tapé une p u t e bretonne qui faisait des spécialité à 10, 15 et 20 euros"
-"C'est quoi ?"
-"A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte"
-"Et à 15 euros ?"
-"A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe"
-"Super et à 20 euros ?"
-"A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand marnier et des allumettes ..."
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St Exupéry

mdrrrrr
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Après Toulouse, l'Ariège
Cette blague est crevante même si elle s'adresse un peu aux connaisseurs de la région
Donc spéciale dédicace à FMV et Giant entre autre :

si tu Tu sais que tu viens d'Ariège quand:

-Tu trouves que les Andorrans sont des [Insulte] mais t'apprécie bien de
payer tes clopes, ton alcool et le gas-oil a moitié prix

-On t'as déjà dis 'je connais l'Ardèche mais l 'Ariège pas du tout....

-Tu craques en disant que tu viens de Toulouse et ça fait mal au cœur

-Tu trouve normal de dire moinssss , espanté ou ça pègue et personne ne
te comprend

-Tu es le seul a monter au Passss...les toulousains eux vont au Pa

-Tu trouves toujours que l'Ariegeoise est trop chère mais tu la prends
toujours...

-Tu te demandes d 'ailleurs toujours pourquoi c'est plus cher quand tu
prends la rocade direction Paris

-Lorsque tu es dans une grande ville,tu connais pas le bonhomme vert ou
bonhomme rouge et tu traverses quand même

-Quand tu vois un 09 loin de chez toi tu le fais remarquer à tout le
monde (et tout le monde s'en fout!) mais toi t'es content

-Barthez nous a fait gagner le mondial 98 et Pelous est le plus grand
capitaine de l'équipe de france de rugby

-Les seules fois où on parle de l'Ariège au 20H c'est pour parler des
ours

-Tu insultes les 31 qui savent pas conduire dans la montée du Pas ou de
Bonascre

-Les vieux te racontent que l'Ariège avait plusieurs clubs de rugby en
1ère division

-T'as déjà eu une photo dans la dépêche suite à un voyage scolaire ou un
tournoi sportif à la [Insulte]

-Tu rencontres la moitié du département pendant tes vacances a Rosas

-Si tu t'exiles trop longtemps la verdure et les montagnes Ariegeoise te
manques

-Tu sais que les flocons d'Ariège ne tombent pas en hiver

-Le panorama des Pyrénées sur l'Ariégeoise quand tu passe à coté du
panneau 'Pyrénées Ariegeoises' est énorme

-Tu klaxonnes quand tu passes à côté de ce panneau

-Tu regardes le tour de France quand il passe en Ariège même si le vélo
c vraiment chiant

- Saint-Girons c'est vraiment très loin...

-Et c'est dommage car 'les nourritures terrestres' c'est vraiment le
meilleur resto d'Ariège'

-Tu t'étonnes plus quand le Tunnel de Foix est fermé

-Tu sais que la meilleure herbe vient de Massat

-Tu n'as jamais visité le château de Foix même si t'habites à côté

-Tu dis que l'Ariège s'est pourri mais t bien content d'y revenir

-T'es fier d'être le seul département ou la préfecture n'est pas la plus
grande ville

-Tu as déjà fais du commerce de clopes avec tes potes de fac

-Si tu viens de Foix on t'as forcement chanté 'il été une fois dans la
ville de foix...' quand ta dis d'où tu venais

-Tu rigoles quand tu vois les touristes planter leur pieds dans les
bains qui puent d'Ax les thermes

-Quand tu vas à Paris tu demandes une chocolatine et on te prend pour un
[Insulte] (y a pas besoin d'être de l'ariège, d'ailleurs aussi, expérience vécue)

-Le nord commence à Saverdun

-Ton accent fait rêver les nordistes

-Tu traites les Toulousains de doryphores

-Tu veux l'indépendance de l'Ariège

-Tu sais que pendant les fêtes de Foix et de Pamiers les concerts sont
vraiment nazes

-Si tu prends le Puymorens c'est forcement l'été et tu vas te bourrer la
bouche en Espagne

-Toi tu es habitué mais quand tu habites à Seix ou à St Jean de Verges
ta toujours droit a une petite blague bien grasse

-Tu connais forcement quelqu'un avec internet qui tourne encore à 56ko/s

-Tu sais que l'Ariège ça monte et ça descend mais c jamais plat

-On ta forcement déjà dit qu'un Ariegeois c un belge qui a pas trouvé
l'Espagne

-Tu connais les parole d'Arièjo ô moun Païs et du Se canto par coeur

-Tu sais qu'il y a pas plus fier qu'un(e) Ariegeois(e)

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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

-T'es fier d'être le seul département ou la préfecture n'est pas la plus grande ville

la je m'inscrit en faux il y a les alpes de haute provence digne vs manosque
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Membre du SAC n°41