TOPIC BLAGOUNETTES

J'en ai dénicher quelque unes et je les ai envoyé a quelques amis au boulot, ils étaient mort de rire
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Ocavia II 105cv TDI Ambiante.
Vive le TDI

Vive les mères :

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Aude, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Aude se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Aude et moi ne faisons que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Aude dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David

David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Aude et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Aude, mais il n'en reste pas moins vrai que si Aude dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman...
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

philippe je suis aller sur le site VDM cet après midi on en a pleurer avec ma collègue tellement on a rit merci

a l'epoque ,on etais encore au franc,
j'ai pris un millionnaire et j'ai gratté.
et là!! surprise , 50 000 francs cheers

je rentre a la maison,et tout heureux je dis la bonne nouvellle a ma femme,
folle de joie elle descend ma braguette et là !!...
elle gagne un baton

La recettte du dimanche :

Comment impressionner une femme :

lui faire des compliments,
la protéger,
la réconforter,
la prendre dans ses bras,
lui donner de l'argent pour dépenser,
l'inviter à des dîners aux chandelles avec un bon vin du meilleur crû,
lui acheter des cadeaux,
l'écouter attentivement quand elle parle,
toujours être à ses côtés,
la supporter dans les moments difficiles,
décrocher la lune pour elle,
...................

Attention Mesdames !!!
Comment impressionner un homme :

Arrivée toute nue et apporter une caisse de bière....
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur achats. Et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit
'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''
Il répond alors :
''C'est bien normal.''
''Je sais que ça a l'air malade, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse."

Elle prit ses paquets,se rendit à la porte, se tourna alors vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria:
''Au revoir Maman"
La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors qu'il se prépara à règler ses achats.
"Cela fera 121.85 €" dit la caissière.
"Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
La caissière répliqua :
"Oui je sais , mais votre mère m'a dit que vous acceptiez de payer pour elle aussi."
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Secrétaire du Skoda Amical Club - N° 070 - Passionné par la marque Skoda et l'amitié qui gravite autour.....

un type gagne au loto et fou de joie rentre vite chez lui. cheers

en arrivant dès qu'il ouvre la porte il s'écrit :
chérie !!!!!....... j'ai gagné au loto .......fais tes valises!!!!!
et on va où ?!
tu te casses !!!!!!!!!!!!!!!!!! Embarassed

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roule en O2 VRS TDI
et oublie le reste...........
menbre du SAC n° 066

Celle là je l'aime bien :

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
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tres bonne réplique ça m'arrive defois des gens qui me disent ça
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Membre du SAC n°41

J'ai pensé à toi en postant
Tu sauras quoi leur dire dorénavant (plutôt que de leur casser quelque chose dessus à ces gros c ons)
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Très connu mais je le propose quand même :

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent
de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une
Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une
maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un
portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il
s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un
portefeuille complet de valeurs boursières...
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Y avait longtemps :

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
-"Cela fait des siècles que nous procédons de la sorte, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeur du sous-sol du monatère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passel a journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complétement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierre.
Le jeune moine se précipite et demande :
-"Père abbé que se passe-t-il ?"
Et le Père abbé de répondre :
-"AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!! Quels C O N S !!! Mais quels C O N S !!! C'était voeux de charité... pas de chasteté !!!"

Charité ou chasteté Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry