TOPIC BLAGOUNETTES

Tu peux te lancer dans le cinéma, tu as les vraies bases mort de rire

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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Histoire de montagnards :

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme , au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Elisabeth, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Elisabeth, étonnée , ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou:
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Elisabeth lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Un jeune homme, costaud bien musclé, très beau, mais en chômage, pas de travail pas de sous, ni argent de poche ni rien, même pas quelque chose à manger, le genre de jours ou rien ne va, le gars il décide de faire des petits cambriolages pour dépanner, rien que pour vivre il ne veut pas en faire une fortune.

La nuit, il passe a côté d’une villa, et il se décide, saute par-dessus de la grande porte, trouve la porte de derrière et hop il entre, dans la cuisine rien n’est intéressant à vendre, il monte au premier, et hop la première chambre est la chambre à couché de Madame, tout doucement pour ne pas la réveiller, il cherche les petit truck à mettre discrètement dans sa poche sans qu’il soit obligé de porter quelque chose de lourd.

La dame se réveille, mais reste couché sans faire de bruit elle a peur de perdre la vie, mais, elle a quand même pu remarquer le gars, costaud, beau, n’a pas l’air d’un clochard ou un criminel, elle commence à s’exciter, elle vouait bien se faire …

Notre gars prend se qu’il veut et veut sortir tout doucement,
- La dame fâchée, parce que son plan ne va pas aboutir, réplique :
Hey Toi
- Le gars répond avec une voix très grave pour lui faire peur :
QUOI
- La dame furieuse :
Et beh dans ton quartier de pauvres-m.e.r.d.e, on t’a appris que de voler et pas de violer les femmes C.O.N.N.A.R.D
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Ocavia II 105cv TDI Ambiante.
Vive le TDI

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mac Do.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite"
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon qui ne dit mot.
Le petit garçon remet ça :
-"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite"
Mais cette fois-ci la mère du petit garçon intervient :
-"Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles"
Et le petit garçon :
-"Six Mc Nuggets et une grande frite..."

Grande frite ou pas Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

C'est une petite fille qui part à l'école avec son petit chat sous le bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de laisser l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi...insiste... et la petite fille dit :
-"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bain, j'ai entendu Papa dire à Maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..."
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

La petite du dimanche :

Trois jeunes femmes, une fiancée, une maîtresse, une mariée, sont entrain de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset noir genre SM, hauts tallons, bas résille et masque noir.
Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.
La fiancé :
-"L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir noir, les hauts tallons, les bas résille et le masque. Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que j'étais la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute le nuit"
La maîtresse :
"Moi aussi j'au reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!"
La femme mariée :
-"L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir, body, bas résille, hauts tallons, masque, ... Mon mari rentre du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange !!!"
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta [Insulte] peut atteindre ton trou du posterieur ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta [Insulte] peut atteindre ton trou du posterieur ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après,
le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta [Insulte] peut atteindre ton trou du posterieur ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
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La vérité sur la mort de Yasser Arafat !

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
Yasser : « Docteur, qui êtes-vous ? »
Le Médecin : « Je suis le professeur Israël. »(Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
Yasser : « Où suis-je ? »,Demande-t-il alors.
Les Médecins : « Vous êtes à Villejuif ».

Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient : « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien... »
Arafat rouvre alors une dernière fois les yeux :
Yasser : « Quel temps fait-il dehors ? »
Et tous répondent en coeur : « Mossad. »

Arafat a fermé les yeux pour toujours...
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Madame Martin-Delhez ( professeur aux facultés Notre-Dame de la Paix à .....) rappelle à son auditoire que demain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, maladie grave ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire, Jojo, un jeune rigolo, demande alors :
-"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin revenu, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
-"Vous écrirez avec l'autre main..."

Même sans mains Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

la dernière j'aime bien ça du arriver en vrai
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Membre du SAC n°41

Comment rendre une femme heureuse ?
Il faut être :

01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

NE PAS OUBLIER :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

Ne surtout pas oublier :

53. anniversaires
54. fiançailles
55. mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection,et fuir avec le 1er venu.

Comment rendre un homme heureux ?

01. Baiser [/size][size=9]
02. Pas casser les couil......

oui oui je sais je sors dehors

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où chacun vient raconter ses soucis.
C'est juste irrésistible

«Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages :

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. ..»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... »

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»
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Philippe, c'est trés super, Merci beaucoup
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Je veux seulement ajouter ceci, ca m'était marrant

Aujourd'hui, mon chéri et moi commencions à batifoler joyeusement sur
mon lit après 15 jours de séparation. A peine dit bonjour, ma famille
ne l'avait pas vu. 1h10 plus tard, littéralement exténuée, j'entends
une petite voix sortir de sous mon lit : "Euh... Vous avez fini ?" Ma
petite sœur... VDM
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