Forum Skoda

C'est vrai, j'avais dit que je me tiendrais correctement alors j'ai rectifié, mais tout de suite je trouve çà moins drole
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SAC MEMBER N°081

Bière tu es ma mère......Houblon ma passion........Canette je te respecte........

Puisque nous sommes dans le chaud bouillant :

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une femme faisant le commerce de ses charmes, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse

Fidèle a ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
-"Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent"
La petite vieille, un tantinet dure d'oreilles, demande à son voisin :
-"Qu'est ce que vient de dire Monsieur le curé ?"
Ce dernier répond :
-"Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent"
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine, et s'avance.
Le curé lui lance, offusqué :
-"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte !"
Et la petite vieille de répondre :
-"C'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !"

Capable ou pas Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Connue et malheureusement actuel :

ATTENTION !!!!!!!!!!!

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l'en-tête
de l'Administration fiscale,

NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent
de deux mois (minimum) de salaire.

Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de
renflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu
scrupuleuses (renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)

NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre
pays est de loin le plus touché.

Tous les antivirus testés à l'Assemblée depuis des décennies n'ont
fait qu'aggraver la contagion.

Courrier à envoyer :
Mr l'inspecteur des impots
Je vous écrit pour vous demander de résilier mon abonement.
En vertu de la loi informatique et liberté, je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre fichier d'adresses.
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse

Invité

Mon phiphi est déjà debout....et bé!!!

Bravo !
Tu viens de faire marrer ma Lolo qui n'est pourtant pas du genre matinale.

Mais mariage dans les Landes oblige, je suis obligé de me nettoyer de fond en comble d'où mon lever dès potron-minet

Je signalerai aux membres du forum que d'autres personnages sont aussi debouts à cette heure (je ne citerai personne)
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse

Invité

[quote="blondin1506"

Et tout ça sans faire de blagues!!!! mort de rire

[/quote]

Mais si !
Ta phrase est une blague lol!

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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse

Invité

ouais mais c'était pas voulu Team Chacal

C'est une des raisons pour laquelle t'es notre Préz ! thumleft

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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse

Invité

Et bien je vous souhaite bon mariage et par la meme un excellent week end.

Biz (a vous deux pour une fois) mort de rire

bien le merci mon bon seigneur
pareillement à vous
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !
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Si on avait les genoux qui se pliaient dans l'autre sens, quelle forme auraient les chaises ???

c'est tellement vrai...
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SAC MEMBER N°081

Bière tu es ma mère......Houblon ma passion........Canette je te respecte........