TOPIC BLAGOUNETTES

Le minou et l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème: elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
Rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le
Mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombeplutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça... Bon, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit: 'c'est
Dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!'
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Si on avait les genoux qui se pliaient dans l'autre sens, quelle forme auraient les chaises ???

CITATIONS ENFANTINES :
Mes humbles rajouts sont soulignés

- Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez, mais pas à l'école..."
Paul 4 ans - (Qui a dit que les enfants n'écoutaient plus rien à l'école ?)

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans - (c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)

A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ...
Enzo 3 ans - (Quelle cruauté !!! Stum64 et JRS ont du souffrir étant jeune)

Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander :
- "C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"
Valentin 3 ans - (ohla qui va là, inspecteur Gadget...)

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: - "Demain il neigera, c'est quel temps"
Réponse: "C'est l'hiver !"
Alexis 7 ans - (c'est plus marrant comme ça la conjugaison surtout si t'habites le Nord)

La maman:
- "Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
- "Des carottes râpées...de la viande..."
- "Et avec quoi ?"
- "Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans - (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :
- "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans - (j'adore)

- "Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
Arlène 8 ans - (moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement ch... !!!!!!!!!!!)

- "Un triangle, c'est un carré pointu !"
Juliette 6 ans - (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

- Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans - (sans commentaire ce serait trop facile)

- J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans - (allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle comme pour l'électroménager)

- Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.
Kevin 5 ans - (et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas travailler)

- Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans - (comme Skoda 34.)

- Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !
Valentine 4 ans - (tout comme tous)

Alors que sa mère lui dit :
- "On ne dit pas "ouais", mais oui !",
Laureline lui répond :
- "La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"
Laureline 3 ans -(c'est sur si la maitresse l'a pas dit...)

Natacha,1ère année maternelle,2ème jour, avant de partir pour l'école....
- Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans - (Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi :
- "On a mangé du poisson fané"
Charles 3 ans - (et en plus on tente de nous empoisonner)

- "Je n'aime pas l'école,Maman."
- "Pourquoi?"
- "Il n'y a pas assez de cours de dodo!"
Arianne 6 ans (encore pour Stumichounet)

Un jour Marc a dit :
- "Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".
Marc 8 ans - (ah, ils vont être bien em....... là quand même).

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes :
- "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"
Baptiste 3 ans - (c'est très logique quand même un enfant).

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans - (et oui... tout mon problème...)

La maîtresse demande à Matéo
-"Et tu t'appelles Matéo comment ?"
Et Matéo de répondre :
-"Matéo d'amour !".
Matéo 3 ans - (Quel tombeur ! Il aurait pu se prénommer Philippe)

- Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans - (T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça, comme Blondin !)

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école :
- "Oui papy, le premier à sortir"
Safwan 3 ans - (c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les domaines.)

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge:
- "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...?? Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond:
- "un point.FR !"
Sibylle 4 ans - (ah !!! Le miracle d'internet)

- " Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."
Louve 6 ans - (ma préférée et sans doute la plus poétique)
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Merci Philippe, tu es not' rayon de soleil à tous... Mr. Green

Sans blague (!) tu cartonnes vraiment thumleft

A mon tour pour celle là...

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

"A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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Drômois (depuis 2000) d'origine Poitevine (1965 - 2000) avec le coeur en Ariège...

Pastaga aussi tu cartonnes ! thumleft

A chaque fois que je vais épluché un oignon, je vais penser à ta copine...

Celle de ta blague, je veux dire... Mr. Green

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mes collègues de travail ne comprennent pas pourquoi je suis bidonnée devant mon pc, c'est la faute aux blagounettes.

Vous connaissez les différences entre les hommes et les tasses à café ?

ils tapent sur les nerfs et on peut les prendre par la queue. Shocked

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
-"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
-"Tu as une bonne vue !!!"

Un femme à son mari :
-"Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?"
Et le mari répond :
-"Pourquoi, c'est pas de sa faute"

A part pour le physique, comment différencier un homme d'une femme ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Une jeune fille de 15 ans qui fait ses devoirs demande à son père :
-"Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ?"
-"Bon, je vais prendre ton exemple : il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve !"

Et la petite dernière :
Philippe rentre du travail et trouve sa femme devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
-"Qu'est-ce qui t'arrive ?" demande le mari
-"Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans. C'est bien, hein ?"
-"Ah oui" ricane Philippe, "Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou de cu... de 40 ans ?"
Et la femme de répondre :
-"Rien. On n'a pas parlé de toi !!!"
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Problèmes d'age :

Robert a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
--'C'est fini', dit-il à sa femme. 'J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue si mauvaise que... après que j'aie frappé la balle,
je ne peux plus voir où elle va.'

Sa femme lui dit :
--'Pourquoi n'amènes-tu pas ton cousin Réal avec toi au golf
et essaie une dernière fois.

--'Mon cousin Réal a 103 ans!' répond Robert. 'Il ne peut pas m'aider.'

--'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite!'

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son cousin. :
--'As-tu vu où est allée ma balle?'

--'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'

--'Excellent! où est-elle?'

--'M'en rappelle plus...'
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Quatre Bonnes-Soeurs perdent la vie dans un accident de la circulation.
Elle arrivent évidemment devant les portes du paradis où Saint-Pierre les attend pour vérifier qu'elles méritent d'y entrer.

Soeur Amélie, Soeur Béatrice, Soeur Charlotte et Soeur Daphnée, approchez une à une par ordre alphabétique.

Soeur Amélie s'approche.
"Soeur Amélie, avez-vous déjà touché un pénis ?"
"Heu... Oui , mais alors juste éffleuré du bout du doigt"
"Bon, trempez le bout du doigt dans l'eau bénite et entrez au Paradis"

Soeur Béatrice s'approche.
"Soeur Béatrice, avez-vous déjà touché un pénis ?"
"Heu, Oui, mais je l'ai juste carressé un peu de la main"
"Bon, trempez la main dans l'eau bénite et entrez au Paradis"

C'est alors que Soeur Daphnée s'empresse de s'approcher, grillant la politesse à Soeur Charlotte.
"Saint-Pierre, laissez moi me gargariser avec l'eau du bénitier avant que Soeur Charlotte n'y trempe ses fesses !"

--
Au Paradis ou en enfer, je roule en ... Toyota :)
(Ben oui, finalement je n'ai jamais acheté l'Octavia mais j'ai gardé l'habitude de vous lire quotidiennement)

La maîtresse demande un jour aux enfants :
-"Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?"
Les mains se lèvent. avec des pommes....avec des poires....avec des pêches....etc, etc et un petit garçon dit :
-"Avec des moules, maîtresse"
La maîtresse lui demande :
-"Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on la fait ?"
Le petit garçon :
-"Ben...jene connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : j'ai la moule en compote !"

Après les c a potes aux arômes fraise, banane, chocolat,....Il y a maintenant des c a potes arôme mayonnaise...
C'est pour bais...er les thons...

Compote ou pas Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors elles papotent, elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour.
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une tronche pas possible et Bernadette, demande étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais moi c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon !!! T'as pas d'vase ???
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..............kliker sur gaz puis sur stop pour stoper la signature musicale................

Pataga (je crois que c'est toi) avait proposé il y a quelques pages un premier séminaire.
Je viens d'en trouver un autre (même si quelques proposition se recoupent) :

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS À GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme ne l’ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleurs
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? *
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%*

* Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%*

* Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...*

-** LECHER LE CUL** = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%**
-** CIRER LES POMPES** = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = **133%**
- ** S U C E R L E B O S S** = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = **173%*

* Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' *

Vous saurez pourquoi !*
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Si on avait les genoux qui se pliaient dans l'autre sens, quelle forme auraient les chaises ???

Petit poème :

Si au crépuscule,
Tu as quatre testicules,
Ne te prends pas pour Hercule,
C'est quelqu'un qui t'enc....

Les quatre miracles de la femme :

Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger de l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couil.... sans y toucher.

Pensée :

Les hommes sont comme ...... les pruneaux.
Tu les suc... le matin et ils te font chi.... toute la journée.
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

le croissant et le pain au chocolat :
- le pain au chocolat demande au croissant pourquoi tu es arrondis comme un ballon de rugby

- le croissant lui repond :
je te demande pourquoi tu as du caca collé au posterieur ?
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