TOPIC BLAGOUNETTES

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
-"Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grand"
-"Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas, je serai petit joueur à l'OM"
-"Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier"
-"Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
-"Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof. de gym."
-"Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
-"Ah bon ! " s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fachée,
-"Et si ça marche pas ?"
-"Branlette et coca"
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Le jour où je monte une société :

Note à l'ensemble du personnel

Modifications du règlement de travail

La direction de notre société a le plaisir de vous faire part de quelques
modifications. Celles-ci sont applicables sans délai et dans la bonne humeur.
Les nouvelles règles sont claires et simples :

> MALADIE

Un certificat médical n'est pas valable. Si vous savez aller chez le
médecin, vous savez venir travailler.

Les opérations chirurgicales sont prohibées. Aussi longtemps que
vous êtes employés ici, vous êtes tenus de posséder tous vos organes.

VOTRE PROPRE DECES : excuse valable. Nous attirons cependant votre
attention sur la nécessité de nous avertir 3 semaines à l'avance, puisque vous
devrez former votre remplaçant.

> CONGES et JOURS FERIES

Chaque employés reçoit 104 jours de congé/an : ils sont appelés
'samedi' et 'dimanche'.

Il est à noter que par magnanimité le personnel est
exceptionnellement autorisée à s'absenter aux dates suivantes : 1er janv., 1er
mai, 29 mai, 9 juin, 15 août, 1er et 11 novembre, ainsi que le 25 déc. Si ces
dates tombent un samedi ou un dimanche, ceux-ci sont à considérer comme faisant parties du premier paragraphe.

> TOILETTES

Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. L'accès à celles-ci sera donc
désormais organisé sur une base alphabétique. Les employés dont le nom commence par 'A' auront donc accès aux toilettes de 8h à 8h20 et ainsi de suite. S'il vous est impossible d'aller aux toilettes à l'heure prescrite, vous pouvez échanger votre tour avec un(e) collègue, moyennant approbation écrite de votre chef de service.

D'autre part, le temps maximal d'occupation des toilettes est limité à 3 min.
Passé ce délai, une alarme retentira, le rouleau de papier sera escamoté et la
porte s'ouvrira automatiquement.

> REPAS

Les employés maigres bénéficient d'1 heure pour manger, car ils doivent
s'étoffer pour avoir l'air en bonne santé. Les employés de corpulence normale auront 1/2 heure pour absorber un repas leur permettant de rester comme ils
sont. Les employés obèses ont 5 minutes pour avaler un slim-fast.

> HABILLEMENT

Vous êtes tenu de vous présenter dans une tenue correspondante à votre
salaire. Si vous venez travailler en Levi's, Guess, chaussure Prada et costume
Gucci, nous saurons ainsi qu'il n'y a nulle raison de vous augmenter.

Merci de votre loyauté.

Nous sommes là pour faire de notre entreprise un lieu d'épanouissement et de
bonheur pour tous. C'est pourquoi les plaintes, réclamations, revendications,
frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations,
contemplations, complications, consternations et autres choses de nature à
ternir l'ambiance de travail seront désormais proscrites.

La direction
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

ne t'en fait pas philippe ca c'est pour dans pas longtemps
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Membre du SAC n°41

Certainement connu mais toujours utile à rappeler aux gens qui vivent plus haut que chez nous géographiquement :

Objet : Règles de survie pour les touristes au pays basque

N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
Cessez de mettre des chaussettes avec vos espadrilles.
D'ailleurs ne mettez pas d'espadrilles
Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie.
Ne faites jamais d'additions séparées au restaurant : arrangez-vous dehors.
Ne dites pas « A Paris c'est moins cher ! »
Ne branchez jamais en boite, contentez vous de danser.
Même immatriculée 64, une voiture de location reste une voiture de location.
Arrêtez de dire « Oh comme c'est beau ! »On le sait.
Ne vous ridiculisez pas en parlant de politique.
Ne roulez pas à 40! Km/h sur les routes de montagne.
Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour.
Vous ne connaissez personne ne klaxonnez pas.
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
Sachez qu'un basque n'est jamais seul.
Ne branchez pas les biarrotes, même nous on n'y arrive pas.
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool, vous avez perdu.
Ici on vous appelle les Gaulois et vous n'êtes pas nos ancêtres.

Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

-Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire
démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

-Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa
vitre et lui souhaitent bonne nuit.

-Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé
à sa portière, la fenêtre ouverte !...

-Finalement, au bout
d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.

-Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent
avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

-Ils lui demandent alors de
souffler dans le ballon, et là,
surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
RIEN !!!

- ?????????????

«- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que mes copains puissent partir tranquillement !!!!!!!!
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O² TDi 140 Praha DSG / FGA / TOE / Glastint / Tel Bluetooth / GPS / Chargeur 6 DVD + Ecrans appuis tête
Antenne Alu / Sorties Chromées / Full LED / Disques EBC Turbo Groove et Plaquettes EBC Redstuff Ceramic / Jantes MAM + Pneus 225/40/18
Membre du SAC N°025

ENORME !!!!!!!!!!!!!! mort de rire

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> LE FORUM DE LA SKODA SUPERB, C'EST PAR ICI... <
Drômois (depuis 2000) d'origine Poitevine (1965 - 2000) avec le coeur en Ariège...

celle la elle est excellente
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Membre du SAC n°41

Excellent

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MDR !!! ;) ;) ;)
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Secrétaire du Skoda Amical Club - N° 070 - Passionné par la marque Skoda et l'amitié qui gravite autour.....

y a un topic pour les blagounettes ...merci
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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :
-"Betty, je veux être sûr que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de 3 minutes dans la banque. C'est d'accord ?"
-"J'ai parfaitement compris" répond Betty.
Betty entre alors dans la banque pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe...Deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de 15 minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissemnt, avec bien du mal, car il a le pantalon et le caleçon sur ses chevilles. Au volant, Pamela s'énerve :
-"T'es vraiment une blonde, toi. Je pensais que tu avais compris le plan !"
-"Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit!"
-"Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : pompe le FRIC et ligote le GARDE !!!!"

Ligoté ou pas Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Moins connus que les bêtisiers d'assurances, voici un bêtisier de
courriers reçus par des mairies - certaines sont peut être connues :

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut bouche pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire.
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."

ma préférée et elle est tellement vraie
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Membre du SAC n°41

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Sarkosy ?
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Sébastien Loeb a été le premier à Monte-Carlo
Sarkosy a été le dernier à monter Carla....
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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry