TOPIC BLAGOUNETTES

Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Dim 27 Jan 2008, 13:02

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le magazine " La Croix ". L'évêque, un peu joueur,, leur dit :
-"Et si on faisait un c o n cours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?"
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
-"ça y est, j'ai fini, c'était vraiment façile !"
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
-"J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident"
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête; L'évêque vient à son secours :
-"Mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé :
-"Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", en suite "L", "L","E", "S" ... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas"
L'éveque :
-"Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré" ... mais ce sont les douilles, bien sûr"
La soeur d'une petite voix :
-" Vous n'auriez pas une gomme...?

Vide ou remplie Je roule en Skoda

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"Fais de ta vie un rêve et d'un rêve une réalité"
St Exupéry

Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 07:47

Pour bien commencer la journée
Rien ne vaut un éclat de rire.....

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se
marier avec elle.
Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni
repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle
voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

FIN

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde
avec ce c o n de prince charmant !!!!
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 07:49

Voir même un deuxième.....

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne
sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.
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Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 09:18

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Secrétaire du Skoda Amical Club - N° 070 - Passionné par la marque Skoda et l'amitié qui gravite autour.....

Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 10:02

A moi:

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime en difficulté à ce moment, et que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

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Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 10:03

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur
se referme.Tout le monde est silencieux et très triste.Soudain,
l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:- Chut ! Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
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Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 10:05

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mar 29 Jan 2008, 19:49

Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mer 30 Jan 2008, 14:08

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
Toto as-tu fait la commission à ton père ?
Oui Monsieur l'instituteur.
Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...
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Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Mer 30 Jan 2008, 14:16

Bon appétit .....bien sûr !!

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont
s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose
pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant
lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les
moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu
gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués
à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché
et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la
vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à
tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le
jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... je ne comprend pas ??? ".
"J'attends les dents......

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Sujet: Re: TOPIC BLAGOUNETTES Jeu 31 Jan 2008, 07:59

Du rire de bon matin
Elle est connue mais bon, c'est pour les gens mariés

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.
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SACMAN depuis le début du commencement de la genèse de l'idée de faire un club avec des farfelus qui possèdent, à crédit et en stéréo, une ou plusieurs Skodas et qui, sans rire, en sont fiers et heureux et qui le montrent en s'inscrivant au Skoda Amical Club

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C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…

Et puis ça repart dans l’autre sens !!!

Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…

Et vous, où vous situez vous ????? lol!

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moi j'ai 21 alors je me s'en bien conserné par cette définition
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Membre du SAC n°41